anekdota temp

a) -giati den prepei na gelas otan vlepeis enan alvano pano se ena podilato...???
   -giati borei na einai to diko sou podilato...!!!

b) -pes mou ena onoma pou archizei apo omega...
    -Ωmegas Alexandros...!!!

c) -perpatane dyo odontoglifides kai gyrizontas piso tous vlepoun mia karfitsa. opote leei i mia stin alli: - kale koita... o robocop...!!!

d) -sto synergeio aftokiniton: - den boresa na sas ftiaxo ta frena giafto sas dynamosa tin korna...!!!

e) -ti einai prasino kai metakineitai pidontas???
    - ...to aggouro...!!!

f) -se ena estiatorio o pelatis leei sto garson: -sas parakalo mipos boreirai na parete to kotopoulo na to psisete ligaki akoma...???
   -giati ti echei...???
   -mou troei tis patates...!!!

g) -ti vrikan enas tragos kai ena elafi ston pato enos pigadiou...???
    -tragelafiko thanato...!!!

h) -dyo sygkratoumenoi pontioi syzitane... leei o enas ston allo: -kai sou to elega oti to kolpo me ta plasta triantaeura pote den pianei...!!!


Κάποτε ήταν μια σε κάποια πλατεία, και πήγε ..μια και τέταρτο!!

Περπατούν δύο οδοντογλυφίδες στο δρόμο και βλέπουν μία καρφίτσα! Τότε λέει η μια οδοντογλυφίδα στην άλλη:
- "Ωχχχ, ο ρόμποκοπ!!"

Λέει ο Τοτός στη Ελενίτσα:
Έλα το βράδυ σπίτι ......δεν θα είναι κανένας.
-Πήγε και η Ελενίτσα και δεν ήτανε κανένας!!!

Πάει ένας άντρας σε ένα γιατρό και του λέει!!
-Γιατρέ μου τώρα τελευταία όπου και να πάω μπλέκω άθελα μου συνέχεια σε καυγάδες!!!
Και τσακώνεστε πολύ συχνά όπου και εάν πάτε;
-Ναι γιατί, τραβάτε κάνα ζόρι;





Τι διαφορά έχει ένα πεπόνι από ένα παγόνι;
Το πεπόνι παγώνει.
Το παγόνι δεν πεπόνει!!!

Το μεγάλο όνειρο του Θανάση ήταν να αποκτήσει κάποτε μια PORSCHE . Κάποια Τετάρτη βράδυ κερδίζει στο Λόττο 50,000,000 . Μόλις παίρνει τα λεφτά από τον ΟΠΑΠ μετά από ένα μήνα , τρέχει σφαιράτος στην αντιπροσωπεία και βλέπει μπροστά του το αμάξι των ονείρων του κόκκινο , γυαλιστερό και καλοφτιαγμένο ...
- Μάστορα , πόσο κάνει το κουκλί ; ρωτάει τον πωλητή .
- Κύριε μου 50,002,550 με το κλειδί στο χέρι .
-Το αγοράζω επιτόπου , λέει ο Θανάσης .
Βγάζει από το μπουφάν τη σακούλα με τα 50,000,000.Ψάχνει στη δεξιά τσέπη του παντελονιού του και βρίσκει τα χιλιάρικα . Κοιτάζει στην αριστερή τσέπη και βρίσκει πεντακόσιες δραχμές . Βάζει το χέρι στην πίσω τσέπη του παντελονιού για ψιλά , τίποτα !
- Μεγάλε , θα σου χρωστάω ένα πενηντάρικο , εντάξει ;
- Συγνώμη κύριε μου αλλά εδώ είναι εταιρία . Θα πρέπει να καταβάλετε το ακριβές αντίτιμο για να αποκτήσετε το αυτοκίνητο .
- Περίμενε λίγο , του λέει ο Θανάσης . Βγαίνει έξω τρελαμένος , πηγαίνει στο απέναντι περίπτερο και λέει στον περιπτερά.
- Φιλαράκο , μήπως έχεις να μου δανείσεις ένα πενηντάρικο ;
- Να σου δώσω φίλε μου , μαζεύεις για τη δόση σου, ε ;
- Όχι ρε κολλητέ, μια PORSCHE θέλω να αγοράσω .
- Σώπα ρε , τι μου λες ; Να , πάρε ένα κατοστάρικο να μου πάρεις και μένα μια !




Psychiatrist: What's your problem?
Patient: I think I'm a chicken.
Psychiatrist: How long has this been going on?
Patient: Ever since I was an egg!

Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα μπορεί να προκαλέσουν ατύχημα.
Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορεί να προκαλέσουν παιδιά

Γιατρέ, είμαι μεγαλομανής.
- Πότε το καταλάβατε;
- Εν αρχή εποίησα ουρανό και γη



Συναντιούνται 2 υποβρύχια , αναδύονται και επικοινωνούν με σήματα ΜΟΡΣ :
Υποβρύχιο 1 : " Πόσα " ;
Υποβρύχιο 2 : " 4 "
Υποβρύχιο 1 : " Τι 4 ; "
Υποβρύχιο 2 : " Τι πόσα ; "


Οι γονείς μου είναι τόσο άσχημοι , που στο οικογενειακό μας άλμπουμ βάζουμε τα αρνητικά

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:

- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.

- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.

- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα: 

- "Πως σε λένε εσένα;" 

- "Κλημεντίνη." 

- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα." 

Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα: 

- "Πως σε λένε εσένα;" 

- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό. 

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;" 

- "Για να την θέλεις". 

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό. 

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;" 

- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός. 

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό, 

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;" 

- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. 

- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;" 

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου." 

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει: 

- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!" 

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι, 

- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;" 

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας. 

- "Γεια", του λέει. 

- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου." 

- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός. 

- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω." 

- "Στενογραφία;" 

- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω". 

- "Αγγλικά;" 

- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει. 

- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;" 

- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..." 

- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;" 

- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή. 

- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά: 

- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο 

επιτηρητής: 

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;" 

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

 Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά.

Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, 

άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια: 

  Αγαπημένε μου πατέρα, 

 Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. 

Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική. 

   Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας,

 αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. 

 Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. 

  Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα. 

  Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. 

Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. 

Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS  και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει! 

  Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. 

Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου. 

Ο Γιος σου, 

Πιτ 

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ. 

 Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου. 

Σ' αγαπώ πολύ! 

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις.

Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις:

Ξανθιά: Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.

Μελαχρινη: Πάει!

Γυρνάμε στο δελτίο, όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.

Ξ: Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.

Μ: Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.

Ξ: Μα επιμένω!

Μ: Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.

Ξ: Κι εγώ το είχα δει, αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά.

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.

- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.

- Όχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την πουτάνα και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.

- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;

- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πουτάνα πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.

- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;

- Πανεύκολο αγαπητέ μου! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. 

Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη... 

Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει... 

- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι 

σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι 

για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα... 

Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση... 

Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... 

Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή... 

Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει: 

- Τα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι... 

- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο. 

- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος. 

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... 

Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα... 

- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο; 

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος. 

- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι... 

- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος. 

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... 

Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα... 

- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια; 

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος 

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5... 

- Που το ξέρετε; 

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... 

Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα... 

- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα; 

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος 

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32... 

- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων... 

Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει: 

- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...! .